Novo método de emagreciemento: equilíbrio!

Todas as dezenas de vezes em que tentei perder peso eu fracassei.

Posso enumerar vários motivos como; orientação incorreta, medicações, falta de motivação, etc.  Porém o causador principal desses inúmeros fracassos foi certamente a falta de equilíbrio...

Até muito pouco tempo imaginava que para emagrecer eu tivesse que me alimentar em quantidades extremamente pequenas e que determinados alimentos eram absolutamente proibidos e deveriam ser radicalmente eliminados da minha vida.

Claro que rapidamente eu desistia daquilo tudo e voltava com todas as forças aos antigos e prejudiciais hábitos alimentares...

Motivada por essa idéia da restrição absoluta, acontecia um outro fenômeno que contribuía para o fracasso de perder peso. Iniciava uma dieta e no momento que eu ingeria algum alimento dos considerados proibidos, simplesmente achava que tudo estava perdido e mais uma vez voltava aos velhos hábitos. 

Minha dieta mais bem sucedida foi com 14 anos...prestes a ter minha festa de 15 anos eu tomei a atitude e decidi que queria ser magra pra sempre. Nessa época pesava cerca de 80 kilos (não tenho muita certeza). A dieta  iniciou -se no dia 1° de janeiro..meu aniversário era em fevereiro e tive minha festa pesando aproximadamente 68 kilos e ainda me achava enormente gorda...nessa época cheguei aos 60 kilos. Minha alimentação era tão restrita que não comi nada na minha festa de aniversário e fiquei uns 4 ou 5 meses sem comer 1 grão de arroz. Certo dia fui pra  fazenda com uns colegas de escola e lá eu comi galinhada e aí foi o fim da dieta, afinal eu tinha ingerido o alimento proibido.

Finalmente eu entendi a diferença entre dieta e reeducação alimentar.

Entendi que não preciso extirpar determinados alimentos da minha vida. 

Entendi que equilíbrio é saber combinar e escolher o melhor alimento e principalmente entendi que se eu exagerar, se eu me perder na minha alimentação, eu tenho o poder de recomeçar sempre... 

Entendi que adianta sim eu comer salada de frutas no meu lanche mesmo depois de ter comido um big mac no almoço.

Segue um diálogo: ( eu e um amigo no shopping)

(Eu) – Nossa vou comer só uma salada de frutas no lanche.

(Amigo)- Ah vamos na “Casa do pão de queijo”, que adianta essa salada de frutas se você comeu big Mac no almoço?

Seguindo o raciocínio... descobri o quanto isso “adianta” e o quanto é possível eu ter uma alimentação melhor e ainda chegar há um objetivo se eu tiver EQUILÍBRIO.

Entendi tanto que eliminei 29 kilos em menos de um ano e tenho uma vida com muito mais sabores do que eu jamais tive.

Bjos...

Editando aqui só pra dizer que hoje 21/09/2010 é o último dia de inscrição do sorteio:

Inibidores de Apetite e antes e depois

Olá pessoal !

Estava tentando fazer um antes de depois...queria de corpo inteiro, mas ainda não encontrei nenhuma foto de antes de corpo inteiro...descobri que eu não as tirava, provavelmente pra esconder o corpo.

Aí fiz essa de meio corpo mesmo...fiquei feliz comparando, apesar de não ter gostado dessa foto aí (foi tirada hoje).

Sobre inibidores de apetite...

Durante a minha estória de luta com a balança, tomei inibidores de apetite...muito pouco...nunca por mais de um mês. Sempre me fizeram muito mal.
Durante o mês de julho e agosto eu tomei Sibutramina por uns 15 dias e Anfepramona por uns 20 dias... sentia dores de estômago, irritação, depressão misturada com euforia...muito ruim, porém, serviu de alguma maneira pra me motivar...estava estagnada e desmotivada com a RA e pelo fato de iniciar um tratamento médico eu consegui buscar novamente essa motivação; não me arrependo...mas, penso que se eu fosse em um nutricionista eu conseguiria os mesmos resultados.
Analisando isso tomei uma decisão...vou investir em mim e num tratamento com nutricionista e psicólogo...sinto que preciso disso nesse momento e nunca mais quero voltar aos comprimidos...

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RA está indo muitíssimo bem...
Peso de hoje: 101 kg (huahuahuahau...feliz...feliz...penso que eu estava retendo líquido e que minha volta ao suco com gengibre já está fazendo efeitos)
AF paradinha gente...preciso de um sacode..num tô conseguindo ter o hábito novamente...

Coraçãozinho: ainda em pedaços...mas doidinho pra se refazer...

Feliz da vida... não entendo essa contradição..como alguém pode sofrer e ainda assim se sentir feliz?

Bjos

Obesidade x Amor

Apesar de sempre ser uma pessoa rodeada de vários amigos  e  pessoas, nunca tive muitos relacionamentos. Sempre fui a garota legal, divertida, inteligente e amiga dos garotos...nunca fui a que eles queria ficar ou namorar...

Apesar de ter tido até aqui muitas alegrias e felicidade e de ter vivido muita coisa boa, experimentado sensações de amor e carinho intensas, ter amado muito e provavelmente ter sido amada também; eu nunca realmente tinha sentido, de verdade, o amor e o desejo de alguém que eu quizesse e que eu também sentisse tudo isso...

Há pouco tempo isso aconteceu...no início eu não percebia, não entendia o que era aquilo...aquela simbiose, aquela coisa estranha que nunca acontecia comigo...e eu me permiti viver isso...uma paixão avassaladora que me tira o ar, que me arrepia dos pés a cabeça , que me fez querer ser melhor, que me despiu dos meus pudores com o meu corpo, que me conduziu de maneira que eu permitisse ser tocada e vista por completo...

Desde o incínio desenvolvi uma espécie de pânico de perder esse amor...um sentimento que muitas vezes influenciou na minha maneira de agir e por vezes fez com que eu me perdesse, com que eu deixasse de lado minhas vontades, as coisas que eu gosto...e isso é claro, acabou atrapalhando tudo..por que era uma coisa só minha , por que ninguém me exigia isso...

Nesse momento questiono muito. Por que essa sensação de não conseguir viver sem alguém?

Por que esse medo de perder...esse medo de ser o fim da linha...de não conseguir nunca mais ser feliz?

Tá certo, eu amo mesmo...e amo muito, mas tem que dá pra viver sem isso...racionalmente eu sei que posso amar outra pessoa com intensidade parecida...

Conclusão: meu grande pânico é de voltar a ser o que eu era antes...alguém que não se permitia por que tinha problemas com o corpo...é de pensar que talvez eu não encontre ninguém que me ame da forma que eu pensei (e provavelmente fui) ser amada...

Fico pensando...eu que sou uma mulher tão segura de mim...da minha capacidade, que gosto de mim, que estou buscando melhorar... estou tão fragilizada, com tantos medos, meio sem ar, mesmo tendo essa consciencia toda. E esse monte de garota por aí vendo na tv que as lindas precisam ser cada vez mais magras? Essas garotas não conseguem comprar uma roupa bacana, na moda  ? É muito cruel essa coisa de padrão...essa questão estética.

Ah!...decidi que não vou ficar me controlando pra não pesar ...a anciedade de ficar me policiando me mata...então lá vai..

Peso de hoje: 102,300 Kg (-0,300kg )

Sofrendopor amor...louca da vida...mas feliz demais..pode, uma coisa dessas?

Até mais...

Peso e RA

Meu fim de semana foi muito...estava até agora aguardando as fotos que não vieram...
Fui pra uma chácara linda, com amigos que amo muito...
tomei um pouquinho de cerveja..tomei coca-cola...comi franguinho caipira com arroz...
é pessoal...não foi muito bom mesmo....porém...
Peso de hoje 102,600kg...ou seja menos 0,300kg...
Hoje firme e forte na RA....
Quanto a AF...desandei desde o feriado...nem uma horinha sequer durante a semana....mas amanhã sem falta estou de volta...
Pessoal tava programado de postar sobre minha experiência com inibidores de apetite, mas não vai dar tempo...então fica pra amanhã.

Super obrigada pelos recados...me fazem muito bem...

PS: gente amar é bom demais e dói demais... mas de tão bom que é amar e se sentir viva...até a dor é melhor que a ausência do amor...

Bjos
Bjos

Ainda não é post do dia

Pessoal, esse ainda não é o post do dia...o post do meu objetivo de emagrecer, o que eu vou contar do meu super fim de semana...mas ontem alguém me disse alguma coisa, e resolvi postar por que mexeu muito comigo e apesar de triste e negativo me fez muito bem...falando sobre perdas..me disseram..."é o inexplicável horror de saber que essa vida é verdadeira".

Me senti tão bem comigo...passei analizar o quanto estou pronta pra viver a verdade e assumir cada vez mais a verdade de viver...não de parar de sonhar, não é isso...mas de gostar da minha realidade e de acreditar que eu posso mudá-la... se eu assim quiser.

Passei anos da minha vida inventando...inventando que eu era feliz comigo...inventando que gostava disso ou daquilo...inventando que eu era super cult ou super rebelde (depende da fase)...e hoje estou cada vez mais disposta a encarar a verdade, a realidade.  O horror...ele simplesmente não existe...não estou com medo; no máximo sinto uma dor aqui..outra ali...uma duvidazinha...coisa pequena.

Coisas que encarei:

• Eu sou obesa e vou ter que conviver com isso para o resto da minha vida...mesmo quando eu for magra;
• Eu sou inteligente sim, mas tb quero ser gostosa e muito;
• Eu vou viver minha sexualidade independente da opnião alheia; e independente de estar fora dos padrões estéticos;
• Se eu quizer ter uma condição financeira melhor...vou ter que me esforçar muito mais ...e é bem provável que não mude muito por que isso, ainda, não é importante pra mim;
• Eu não sou uma mulher moderna urbana;
• Eu sou uma pacata interiorana que se comunica com o mundo;
• Eu não sou equilibrada...na verdade sou extremamente instável emocionalmente e quero melhorar isso.
• Não eu nunca vou ter uma relação perfeita, sem problemas e nunca vou encontrar alguém que supra minha carência extrema..mas quero fazer bem à alguém e quero que alguém me faça bem na maior parte do nosso tempo.

Sito um alívio em assumir isso...essa é a vida de verdade que eu queroencarar sempre...não por que não tenho outra opção ( e não tenho mesmo), mas porque eu gosto dela...gosto da sensação de poder melhorar minha condição de gente feliz....

É isso..mais tarde conto do fim de semana, da dieta e do peso de hoje..bjos

Minha cabeça de gorda

 Olá pessoal ?

Gente, desde o feriado (quando eu sai um pouquinho da linha), estou com a cabeça de gordo...só consigo pensar em comer besteira...ontem fui almoçar..aí comi:

• salada de alface com tomate,
• brócolis, 
• 1 colher de cenoura cozida,
• 1 batata cozida, 
• 1 filé de frango e 
• 1 colher de feijão.

A minha vontade era comer a costelinha de porco...a batata frita e bolinho de arroz que tinha lá à disposição....aí no jantar tava com muita fome de porcarias...novamente restisti as porcarias, porém comi demais...jaquei com coisas light...depois da 5 da tarde comi:

• 2 barras de cereais;
• 2 corpus light;
• 2 fatias de pão integral
• 4 fatias de peito de peru light
• 1 fatia enorme de mamão.

        Sei que é demais...mas um dia eu li no blog de alguém que se fosse pra comer demais, pelo menos que fossem coisas saudáveis, pra não voltar aos velhos hábitos...será? 

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Estou querendo fazer um vestido...gostei desse modelo..o que acham?

Há anos não uso um vestido...penso que a última vez foi no meu aniversário de 15 anos...ainda estou um pouco insegura.

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Alguém pode me ensinar a colocar àquelas barras de progressão de emagrecimento que tem na maioria dos blogs?

bjos

Ah...não aguentei e pesei novamente...102,9...baixou um pouco e estou menos desesperada.....na verdade desesperar não resolve...sabemos que o resolve é AF e RA bem feitas...

bjo

Super desespero

 Que desespero ....ahhhhhhh

Na sexta feira, antes do feriado,estava com 101,6 kg..aí depois do feriado verifiquei que havia engordado 0,500kg...ou seja estava com 102,1...aí como eu sou paranóica e não paro de me pesar o tempo todo..ontem à noite me pesei e estava com 103,8 kg...não é possível... que desespero...e ainda por cima...me deu a louca ontem depois das 18 horas e comi além da conta...e tb não fui caminhar(tô com uma desculpa de que minhas pernas estão doendo (elas estão mesmo, mas não é tanto assim e já fui caminhar antes com muito mais dor que agora)) ...ai gente...alguém pode me dar um puxão de orelhas por favor?!

Hoje até agora tá tudo certo...mas tô com uma fome monstra...me segurando sabe?

Gente cortei os cabelos...preciso tirar fotos e postar pra vcs né?

Bjos...amanhã volto com novidades...preciso parar com a mania de pesar...alguém me ensina alguma coisa pra dar um up na RA?

Bjo...agora eu vou mesmo.

Finda-se o feriado

Oi pessoal...nossa tava sentindo falta disso aqui!

Feriado bom...feliz demais...

Aproveitei muito..sábado e domingo na fazenda de um amigo...muita pescaria..nadei no rio...andei no mato. Foi muito bom.

No domingo à noite fomos pra Caldas Novas (minha cidade fica à 50 minutos de carro). Também foi muito bacana rever os amigos de lá, bater papo e... comprar....comprar...gente, compro numa loja (Débora Gimenezes) de Caldas à uns 4 anos mais ou menos...além de roupas de numeração normal ela vende roupas Plus size...lindas por sinal...fui fazer umas comprinhas e arrastei as amigas pra ajudar..comprei 3 calças, 1 bermuda branca (nunca tinha usado uma bermuda branca) e 3 blusinhas... foi muito bacana porque tudo que eu comprei foi porque realmente gostei e não porque eram as únicas que cabiam em mim e ainda por cima deixei uma monte de peças que eu amei, mas não pude levar porque estorou meu orçamento (desde abril faço uma reeducação financeira também- vou dedicar um post a essa parte da minha vida).

Nem precisa falar que fiquei mega feliz... e todo mundo elogiando...a Débora, dona da loja nem reconheceu...aí minha amiga Faby lembrou que ano passado nesse mesmo feriado, fomos fazer compras nessa loja e eu simplesmente não encontrei nada que ficasse bom...nem uma blusa ficou legal...e tive que levar a única da loja que me serviu...naquela época as calças 56 ficavam muito justas e agora pasmem..uma das calças é 48 !

Ainda aconteceu outra coisa maravilhosa, aliás o melhor episódio do feriado...minha amiga Fêr está bem acima do peso e ela foi comigo à loja também e diante da minha mudança ela se motivou tanto a emagrecer que já começamos um plano na segunda mesmo...ainda não falei com ela sobre o blog., mas é a próxima etapa...vou mostrar à ela o quanto a blogosfera pode nos ajudar...

Quanto a RA...foi mais ou menos, me permiti além do que devia..minha balança acusou um acréscimo de 0,500 kg...ontem mesmo já voltei aos eixos e quanto a AF; não fiz nenhuma programada, em compensação nadei muito, andei muito, pulei muito...enfim...não fiquei decepcionada comigo não...

Não tirei nenhuma foto minha acreditam? ...nem deu tempo... mas fico devendo uma foto mais recente.

Bjos

o choque

Essa foto que me chocou. Foi o início de tudo...

Isso foi em agosto do ano passado. Eu e meus amigos queridos, fomos pra Cidade de Goiás, pra casa de outros amigos, pois tava rolando um festival por lá...como atração principal, Zeca Baleiro (eu e minha turma somos loucos por ele)... Fizemos muita farra tomamos muita cerveja, muuuito uisque...comemos muito e até fizemos uma farrinha com o próprio Baleiro...quando fui ver as fotos..eu fiquei louca; não sei porque não via antes, mas aquelas fotos me chocaram e essa em especial... Nessa época estava com cerca de 130 Kg.

A partir desse dia eu comecei um exercício de consciência, de tomar uma atitude, mas ,só em outubro eu definitivamente saí da zona de conforto.

Eu não conseguia mensurar o meu tamanho, não conseguia me ver gorda dessa maneira. Nessa mesma epóca, alguém me confundiu com uma conhecida; lembro de ter ficado indignada de como alguém poderia me confundir com àquela mulher enooooooorme daquele jeito. Hoje eu sei que eu estava muito maior que ela. Incrível como você bloqueia a visão negativa de si mesma...deve ser um mecanismo de sobrevivência ou uma válvula de escape. Pesar? Nunca pesava..há uns 5 anos não me pesava.

Amo ver a foto de 130 kg...ela me motiva a  não desistir...

Não tenho nem uma foto recente acreditam?..essa aí do lado, estava com mais ou menos 108 kg, ou seja 22 kg off ( eu sou a loira de regata roxa).
Dá pra ver a diferença?

Ah meu peso de hoje: 101, 6 Kg...mega feliz, quase saíndo dos 3 dígitos!

Bjos bjos

AF metade sacrifício, metade prazer

Apesar de estar há mais de 10 meses fazendo RA, só iniciei AF há 3 semanas. Penso que ainda é muito pouco. Caminho 1 hora por dia, num ritmo razoável (são cerca de 6 km por hora)...todos os dias inclusive nos domingos.

Já estou sentindo os resultados, mas fico numa sensação de que não é suficiente...se algém puder me dar uma dica.

Minha relação com a atividade física é meio estranha...os primeiros 30 minutos são terríveis..muito sacrifício...os outros 30 minutos sinto prazer ..na verdade não sei se é exatamente prazer..sinto que alguma coisa me dá sensações confortáveis...será que é endorfina?

........

Dia muito difícil pra mim hoje...dia de escolha difícil...ontem abri mão de algo que eu julgava não conseguir viver sem...que eu não conseguia me imaginar sem...e eu escolhi abrir mão. Por mim e por mais gente...porque sentimento de mágoa é tão ruim, tão desnecessário sentir...

Desculpem ser evasiva...

Enfim, só queria registrar...desabafar um pouco...agora preciso juntar os cacos.

RA e AF firmes e fortes...dessa vez não vou usar o sofrimento pra comer..comer e comer...

.....

É tão reconfortante quando percebemos que estamos melhorando como seres humanos, que estamos mais fortes,  que é de verdade, não é?

....

Estou conhecendo histórias de vida incríveis e reais..isso tem sido fundamental pra mim.

Bjos

Será que é proibido?

Enquanto eu caminhava feliz ouvindo Zélia Duncan, eis que acabam as músicas da pasta selecionada..sabem o que ouvi de duas mulheres (se referindo a mim)?

“-que quê adianta isso..se num pará de cume num imagrece não”

Por que ? Por que tem tanta gente fútil, que não tem nada a fazer e a não ser interferir na vida alheia..o que ela ganha com esse comentário ridículo? O que eu ganho ouvindo isso? Fala sério... deu vontade dizer pra ela – “ei eu emagreci 28 kilos, tá?” mas deixei pra lá...

Será que é proibido um gordo se exercitar?...ou um gordo pedir uma salada ao invés de picanha?

Analisando minhas relações cheguei a conclusão que pouquíssimas pessoas tiveram consciência de que eu tinha obesidade...a maioria delas se dividiam em pessoas que pensavam que eu estava gorda por desleixo ou falta de força de vontade e outras quem nem pensavam nada e às vezes nem me percebiam gorda por estarem acostumadas, por me amarem..enfim.

Nas vezes que tentei emagrecer novamente tinha dois grupos, os que me patrulhavam achando que eu não poderia ingerir nada além de alface ou outras coisas verdes e aqueles que diziam “-ah só hoje não vai fazer mal”, “-ah só um pedacinho” ou até o “se você emagrecer não vai ser você”

Eu tenho muita dificuldade das pessoas não entenderem o processo todo. Às  vezes me irrito...até ontem eu achava que elas deveriam ter a sensibilidade de entender ...mas eu descobri que eu vou ter que colocar alguns pontos com as pessoas que eu convivo, me abrir mais, deixar com elas participem de tudo...

Obrigada as meninas que deixaram recadinhos. Fiquei muito feliz !!!

Ah uma pergunta. Menstruar engorda? Estou com 102,800 kg...anteontem estava com 102...

Já foram 28 kg ...só faltam 40...

Bjos

Giovana